101+ Non Veg Jokes In Hindi

Non Veg Jokes In Hindi

पिंकी अपनी माँ से बोली’ “आपने जो बेड दिया है, वो लंबाई में छोटा है।”
जीतो: तुम अब बता रही तो शादी के 6 महीने बाद?
पिंकी: टाँगे तो अब सीधी हुई हैं।

पठान का सेक्स करने का मूड था वह ऑफिस से घर आते हुए बाज़ार से कंडोम ले आया तो सलमा ने उससे पूछा, “ये कंडोम कितने का है?”
पठान: 50 रुपये का।
सलमा: हे अल्लाह, महंगाई तो देखो, जब मैं सातवीं में पढ़ती थी तब 10 रूपये के तीन आते थे।

जीतो और प्रीतो कार चलाना सीख रही थी।
बंता: यार मेरी बीवी तो रात को गियर समझकर हिलाती रहती है।
संता: मेरी बीवी तो पैंटी खोल कर बोली 200 का डाल दो।

गर्लफ्रेंड: आज मेरी ले लो ना।
पप्पू: नहीं मैं कुंवारी लड़कियों के साथ सेक्स नहीं करता।
गर्लफ्रेंड: क्यों?
पप्पू: बस मुझे खून-खराब और शोर शराबा बिल्कुल पसंद नहीं है।

पप्पू: क्या तुम्हारे कच्छे में दो छेद है?
गर्लफ्रेंड: नहीं तो बेशरम।
पप्पू: तो फिर दोनों टाँगे कहा से डालती हो।

यमराज: तुमने पुण्य और पाप दोनों किया है इसलिए तुम्हें स्वर्ग में नरक मिलेगा।
पठान: वो कैसे?
यमराज: रोज रात 2 ग्लास दारु और 1 लड़की मिलेगी और ग्लास में छेद होगा पर लड़की में नहीं।

लड़की: मेरा नाम है मधु बिकनी, मेरी चूत है इतनी चिकनी, मुझे देखकर जमाना फिसल जाए, है कोई लंड जो मुझ चोद जाए?
पप्पू: मेरा नाम है पप्पू बिल्लो, मेरा लंड छप्पन किलो, जमीन पे मारुं तो कुआँ खुद जाए, तू तो क्या तेरी माँ भी चुद जाए।

एक लड़की को परीक्षा में कोई सवाल नहीं आ रहा था, उसने पास बैठे पप्पू से कहा,” क्या मैं आपका देख सकती हूँ?”
पप्पू चुपके से ज़िप खोलकर बोला,”लो देख लो, छोटा सा है।”

गर्लफ्रेंड: तुम लड़के जब सुसु करते हो तो उसके बाद अपना वो क्यों हिलाते हो?
पप्पू: हम उसको ये याद दिलाते हैं कि जाग लौड़े तेरे जीवन का उदेश्य सिर्फ मूतना नहीं है।

एक पंडित की जांघ जल गई।
डॉक्टर ने बर्नोल और वियाग्रा लिख दी।
पंडित बोला,”बर्नोल तो समझ आता है पर वियाग्रा क्यों?”
डॉक्टर: उससे आपकी धोती ऊंची उठी रहेगी।

अध्यापिका ने क्लास में पप्पू से सवाल पूछा,”विदेश के बच्चे गोरे और यहाँ के बच्चे काले क्यों होते हैं?”
पप्पू: मैडम जी, क्योंकि वहां पर पोंड्स क्रीम लगाकर चुदाई होती है और यहाँ पर सरसों के तेल से।

पप्पू: यार कल मेरा एग्जाम है तो मुझे सुबह जल्दी उठा देना।
दोस्त ने तुरंत जवाब दिया, “मेरा लंड पकड़ के सो जा, ये सुबह मुझसे पहले उठ जाता है।”

डॉक्टर ने एक बूढ़े व्यक्ति को कहा: बाबू जी, आपकी दोनों गोलियां निकालनी पड़ेंगी?
बूढ़ा व्यक्ति: निकाल दो बेटा, जब रिवॉल्वर ही नहीं चल रहा, तो गोलियां किस काम की।

सुहागरात के बाद संता अपनी पत्नी से,”तुझे रात को ज्यादा दर्द या तकलीफ तो नहीं हुई ना?”
जीतो: नहीं, बहुत मज़ा आया, दर्द तो तब होता था जब मैं स्कूल में थी।

लड़की: बच्चा 2 दिन से दूध नहीं पी रहा।
डॉक्टर ने महिला की ब्रा में हाथ डाला और काफी देर तक मुआयना करने के बाद बोला,” इनमे दूध ही नहीं है।”
महिला: मैं तो इसकी मौसी हूँ।

पप्पू: बस मेल होती है कि फीमेल?
गर्लफ्रेंड: फीमेल,क्योंकि हर कोई इस पर चढ़ता है।
पप्पू: तो फिर वह प्रेग्नेंट (गर्भवती) क्यों नहीं होती।
गर्लफ्रेंड: क्योंकि सब पीछे से चढ़ते हैं।

पप्पू: भगवान क्या शादी से पहले किसी लड़की के साथ सोना गलत बात है?
भगवान: बिलकुल नहीं, लेकिन कमीनों उस रात तुम सोते कहाँ हो।

पति-पत्नी ट्रेन में ऊपर की सीट पर बैठे थे।
पति: जब मैं बोलूं कोका-कोला, तब तुम कपड़े उतार देना, जब मैं बोलूं पेप्सी तो अपनी टाँगे खोल देना और जब तू बोलेगी थम्स-अप तो मैं अन्दर डाल दूंगा।
नीचे बैठा संता बोला,”बहनचोद अगर लिम्का मेरे ऊपर गिरा तो तुम्हारी माँ चोद दूंगा।”

सुहागरात पर पठान ने अपनी पत्नी से पूछा: क्या महसूस कर रही हो?
सलमा: आज तक टॉप-अप में काम चलाती थी, आज से लाइफ टाइम करवा लिया।

पप्पू: दादा जी, आपके तो दांत है पर दादी जी के एक भी दांत नहीं हैं ऐसा क्यों?
दादा जी: बेटा मैंने दूध बहुत पिया और तेरी दादी ने गन्ना बहुत चूसा है।

जीतो: डॉक्टर साहब जब मैं सुसु करती हूँ तो 4 धार निकलती है।
डॉक्टर ने चेक किया और बोला: 4 धार ही निकलेगी क्योंकि अन्दर आदमी की पेंट का बटन घुसा हुआ है।

पिंकी बस में जा रही थी उसके पीछे एक लड़का भी खड़ा हुआ था।
लड़का: मिस आपके एप्पल मुझसे टच हो रहे हैं।
पिंकी: एप्पल मेरे हैं, आपको क्या तकलीफ है?
लड़का: एप्पल तो आपका है लेकिन जूस मेरा निकल रहा है।

अध्यापिका: इंग्लिश में कमर को वेस्ट (waist) क्यों कहते हैं?
प्रतिभाशाली पप्पू: काम की चीज़ तो उसके ऊपर और नीचे होती है, बीच में कमर तो वेस्ट (waste) ही होती है ना।

पप्पू: तेरे पापा डॉक्टर हैं और तू बीमार हो गया, शर्म की बात है यार।
बंटी: शर्म की बात तो ये है कि तेरे पापा कंडोम बेचते हैं और तू फिर भी पैदा हो गया।

अध्यापक ने पूछा: लेक्चर कैसा होना चाहिए?
पप्पू: मिनी स्कर्ट जैसा! ज़रूरी टॉपिक कवर भी हो जायें, और सबका मन भी लगा रहे।

पप्पू ने अपनी गर्लफ्रेंड को मनाने के लिए एक शेर सुनाया।
जुबां पे जब भी नाम तेरा आता है;
ये हाथ मेरा नीचे चला जाता है;
तुम्हें पाने के लिए कुछ भी कर जाऊंगा;
एक बार करने दे वर्ना हिला हिला के मर जाऊंगा।

सेक्स के दौरान लड़की बोली,”आप मेरा दिल नहीं तोड़ेंगे, ये मुझसे वादा करो।”
पप्पू: ओए पगली, इतना बड़ा थोड़ी है।

पप्पू: आंटी इस बार तो आपको लड़का ही होगा।
आंटी: तुम्हें कैसे पता चला?
पप्पू: आपकी फटी हुई सलवार से मुझे उसकी मूंछे नजर आ रही हैं।

पप्पू: डॉक्टर साहब मेरी एक महीने बाद शादी होनी वाली है और मेरा लंड 4 इंच का ही है, लंबा करने का उपाय बताओ?
डॉक्टर: लंड को दूध में डुबोकर, गाय के बछड़े को दिन में दो बार चुसाओ 15 दिन बाद बताना।
डॉक्टर ने 2 महीने बाद पूछा,”कैसी है शादी शुदा जिंदगी?”
पप्पू: शादी की ही नहीं, एक बछड़ा ही खरीद लिया, ‘जय’ हो आपकी।

साइंस टीचर: इंसान के शुक्राणु (SPERM) की एक बूंद, खून की 100 बूंदों के बराबर होती है।
पप्पू: तो सर आप हमारा खून क्यों चूसते हो, सीधा घंटा ही चूस लिया करो।

एक बच्चा मुस्कुराता हुआ पैदा हुआ।
नर्स: क्यों हंस रहे हो?
बच्चे ने मुट्ठी और “आई-पिल (I-pill)” की गोली दिखाते हुए बोला, “डॉन को रोकना मुश्किल ही नहीं मुमकिन है”।

सुहाग रात को पठान कमरे में आया और दुल्हन से बोला, “जल्दी से कपड़े उतारो”।
दुल्हन ने कपडे उतारे और पठान सेक्स करने के बाद बोला, “जल्दी से कपड़े पहनों”।
दुल्हन: जल्दी क्यों?
पठान: दूल्हा आने वाला है।

अध्यापक: तेरी शिकायत आई है कि तू गाली बहुत देता है।
पप्पू: घंटा! बहनचोद! मैंने किस चूतिये को गाली दी? पता नहीं किस मादरचोद ने आपकी गांड में ऊँगली की है सर वो बहन का लौड़ा अगर सामने आ जाये तो उसकी माँ चोद दूंगा। सर आपका विद्यार्थी गांड मरवा लेगा पर किसी बहन के लौड़े को कभी गाली नहीं देगा। आपको जरूर किसी हरामी ने चूतिया बनाया है और आप उस भड़वे की बातों में आ गए।

पप्पू की नुन्नी पे इन्फेक्शन हो गया तो वो शहर के एक बहुत बड़े डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर ने उसका चेकअप किया और रिपोर्ट को देखते हुए उसको समझाते हुए बोला,”गर्लफ्रेंड को बोलो लिपस्टिक का ब्रांड चेंज करे, तुम्हें इस ब्रांड से एलर्जी लगती है।

मेहमान: बेटा, नाम क्या है आपका?
पप्पू: जी पप्पू।
मेहमान: ये तो घर का नाम है। वो बताओ जो तुम्हें स्कूल में कहकर बुलाते हैं?
पप्पू: ओय, पप्पू बहन के लौड़े।

अध्यापिका: पारदर्शी (Transparent) पद का उदाहरण दो?
पप्पू: आपकी ड्रेस में से लाल रंग की ब्रा दिख रही है।
अध्यापिका गुस्से में, “महामूर्ख कुछ तो शर्म कर।”
पप्पू मासूमियत से, “मैडम, तभी तो नहीं बोला कि पैंटी भी फटी हुई है।”

एक पठान की नई-नई शादी हुई। दिसंबर का महीना था और कड़ाके की सर्दी पड़ रही थी।
कमरे में आते ही वो रजाई में घुसा और सो गया।
बेगम ने ये देखा और थोड़ी देर बाद कोहनी मार के बोली, “सुनो जी, मेरी टांगों के बीच में एक छेद भी है”।
पठान गुस्से से बोला, “तो बंद कर उस छेद को, मैं भी सोचूं रजाई में ठंडी हवा कहाँ से आ रही है”।

डॉक्टर: आपके घुटने में मोच कैसे आई?
जीतो: वो डोगी (कुत्ते) स्टाइल में कर रहा था;
डॉक्टर: तुम्हें कोई और स्टाइल नहीं आता;
जीतो: मैं तो जानती हूँ, पर मेरे डोगी (कुत्ते) को नहीं पता।

अध्यापक: जिस आदमी को सुनाई न दे उसे इंलिश में क्या कहोगे?
पप्पू: जो मर्ज़ी कहो, “जब बहन के लौड़े को सुनाई ही नही देगा तो क्या कहना।”

नर्गिस डॉक्टर से, इतनी गर्मी में, शूटिंग, पार्टी जैसे में नहाते वक़्त साबुन लगाऊं या शम्पू?
डॉक्टर: कुछ लगायें या ना लगायें, लेकिन नहाते वक़्त बाथरूम का कुंडा ज़रूर लगायें।

पिंकी: मैं माँ बनने वाली हूँ।
जीतो: कहाँ जाकर चुदवा आई है? किसका लंड मुंह में लेकर आई है? किसकी लस्सी चूत में भरवा के आई है? पढ़ने की उम्र में कहाँ गांड मरवा के आई है? बोल वर्ना चूत में सीमेंट डाल के पैक कर दूंगी?
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पिंकी रोते हुए बोली, “स्कूल के नाटक में माँ बनने वाली हूँ”।”

पप्पू: अगर तुम सिर्फ 100 ग्राम वजन कम करो तो तुम ज्यादा सुंदर और सेक्सी लगोगी।
गर्लफ्रेंड: ये कैसे हो सकता है?
पप्पू: बहुत ही आसान है, अपनी ब्रा और पेंटी उतार दो।

पठान चौकीदार से बोला, “मैं इस अफसर के बहुत करीबी हूँ, मुझे अंदर जाने दो”।
चौकीदार: सर जी, गोटियां भी औज़ार के बहुत करीब होती हैं, लेकिन अंदर नहीं जाती।

जीतो: डॉक्टर साहब मेरा होल बहुत बड़ा है।
डॉक्टर: होल देखकर, यह तो गुफा है, यह तो गुफा है, यह तो गुफा है।
जीतो (गुस्से में): इसमें 3 बार बोलने की क्या ज़रूरत है?
डॉक्टर: बहन की लोड़ी, आवाज़ गूंज रही है।

पठान: ओये, ‘वेटर’ एक मस्त चाय पिलाओ जो पूरा बदन हिला के रख दे।
वेटर: हमारे यहाँ गाय का दूध आता है, साब! “सानिया मिर्जा का नहीं!

पठान के पिछवाड़े में बाल बहुत बढ़ गए थे।इस कारण वो कैंची से काट रहा था और फिर शीशा लगाकर देख रहा था कि उसका लंड खड़ा हो गया।
पठान अपने औज़हार को गुस्से से बोला, “बैठ जा भोसड़ी के, अपनी और पराई में तो फर्क समझा कर”।

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